Blague....a la con !

Je commence :

L'histoire se passe au Canada, juste apres les fetes de noel.
Un enfant devale une pente sur sa nouvelle bicyclette, sous le regard d'un officier de la police montée. Le policier arrete l'enfant en bas de la pente, et du haut de son cheval, commence a lui paler, sur un ton un peu moqueur.

le policier: "Bonjour jeune homme, tu n'est pas tres prudent avec ta bicyclette, tu vient de l'avoir pour noel?"

l'enfant: "Oui monsieur, c'est le pere noel qui me l'a apporté!"

le policier: "Et bien tu dira au pere noel que les lumieres, il les mette sur le velo plutot que sur le sapin la prochaine fois. En attendant, je te met une amende pour non respect des regles de securité"

Joignant l'acte a la parole, il sort sont carnet, et rempli l'amende. L'enfant depité, attrape la feuille que lui tend le policier, reflechi un instant, et interpelle le policier.

l'enfant: "Dites moi monsieur, votre cheval, vous l'avez eu pour la noel?"

Le policier le regarde d'un air amusé et rentre dans le jeu du gamin.

le policier: "Oui, moi aussi c'est le pere noel qui me l'a amené"

l'enfant: "Et bien vous pourrai dire au pere noel qu'il mette le trou du cul a l'arriere du cheval plutot que sur son dos la prochaine fois."

pas mal .


en voila une pas mal aussi mais on va encore dire que les mecs on est des goujats

Un allemand, un italien et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", disent l' italien et le belge , "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
L' italien :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," disent l'allemand et le belge, "comment est-ce qu'elle fait?"
L' italien :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les mecs , vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
L' italien et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"

Le belge :


"Une balance"

Pas mal lol.

Une pette serie sur les blondes


-Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
rep: un labrador.

-quelle est la premiere chose que fait une blonde en se reveillant?
rep: elle rentre chez elle.

-quelles sont les 4 années les plus dur dans la vie d'une blonde?
rep: la classe de sixieme.

-que dit la jambe gauche d'une blonde a la jambe droite?
rep: jamais rien, elles ne se rencontrent jamais.

Une blonde rencontre une autre blonde:
-Je viens de faire un test de grossesse.
-Les questions n'etait pas trop dure?


Et comme il en faut pour tt le monde quand meme

-comment apelle t'on un portugais qui ment?
rep: un mentos

-Pourquoi n'y a t'il pas de piscine a Cuba?
rep: Tout ceux qui savent nager sont deja en Floride


5 belges arrive a la frontiere francaise.
Un douanier les arretent et leur dit:
"Il est illegal de rouler a 5 dans une quattro!"
"Mais non, quattro c le nom de la voiture, regarder les papiers, ce vehicule est homologué pour 5 personnes."
"On ne me la fait pas,repond le douanier, quattro c'est quatres !!"
"Bon appelez moi votre superieur, on va jamais s'en sortir"
"IL peut pas venir....il est occupé avec les deux gars de la fiat uno."

lol, pas mal ta série de blagues, on sent que c'est très recherché...

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs,
l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que
c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est
contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre

un gars dit a un autre tout affolé :
-je suis tombé d'une echelle de 20 metres de haut
-koi et t'es encore en vie ??
-oui j'était que sur le premier barreau

Pourquoi les belges enlevent-ils leurs lunettes lors d'un controle de police ?? ca fera toujours 2 verres en moins.

alors :

y'a un gars qui rentre du travail crevé,il est sur le périphérique en voiture,il se dépeche car sa femme l'attends et qu'ils doivent manger avec leur bo-parents .
Tout d'un coup il arrive dans un embouteillage,le gars s'enerve il est de plus en plus en retard
"Putain 19h et on m'attends a 20h......"
Il ouvre la vitre et crie :
"Bordel qu'est ce qui se passe ! "
Malgrés ses coups de klaxon et insultes répétées rien ne bouge .
19h20.....
19h30.....
Tout d'un coup il apercoit un gars qui frappe a toutes les fenetres de chaque voiture et discute avec les les gens a l'intèrieur . Le gars arrive a sa voiture et frappe :
"bonjour !
-Salut vous savez pourquoi tout est bloqué ?
-Oui ce sont des terroristes !
-Putain manqué plus que ca... !
-Ils ont fais une prise d'otage : ils ont capturés Villepin,Chirac et Sarkozy !
-Et merde !
-Ils demandent 1 000 000 d'euros avant 20h sinon ils verseront de l'essence sur eux et les bruleront au milieu de la route !
-Fais chié je suis pas partis !
-Moi je passe et je fais une quéte !
-pfouhhhh......bon merde combien ils donnent les gens ??
-Ca dépends....euh....entre 5 et 10 litres !!!"

Ou encore :

Alors :

Y'a trois gars perdus en plein desert,cela fait des jours qu'ils n'ont plus d'eau ils sont tout proche de la mort de soif ! Tout d'un coup ils arrivent devant un couvent "Sauvés" se disent-ils !
Ils frappent a la porte,une none viens leur ouvrir :
"Bonjour mes fils,dit-elle .
-Bonjour ma soeur voila des jours que nous n'avons plus d'eau et que nous sommes perdus,pourriez vous nous accueillir et appeller du secours ?
-Bien sur messieurs mais il y a un petit probleme nous sommes d'un ordre ou nous n'avons le droit de fréquenter aucun hommes ! Aucun homme...puissant...
-Mais nous le sommes tous !
-Si vous voulez entrer,il faut que nous vous castrions !
-Bon moi j'en peux plus les gars ji vais,dit l'un des trois ! Je préfere ca que la mort ! "
Il entre, quelques secondes aprés :
"haaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaahaaaaahaahaaaha pitiéééééé haahaahhhaaaaaaaahahahaaaaaahahahahaaaaa c'est horribleeeeee haaaaaaaaaa..."et cela durant dix minutes !
Les deux autres se dirent : "C''est horrible nous ne pouvons pas faire ca "
Mais au bout d'un jour ou deux un 2eme se décida et :
"HAAAAAA"
"Tiens il a moins souffert ?" se dit l'autre !
Et le surlendemain il ne peut plus attendre :
"TOC TOC TOC..
-Oui...Ha vous,vous vous etes enfin décidé ! Entrez !
-Attendez,d'abords j'aimerais savoir : pourquoi l'un a plus souffert que l'autre ?
-C'est simple,expliqua elle . Le premier était charpentier,nous avons utilisé un rabots ! Le second bucheron,nous avons utilisé une hache...Et vous quel metier faites vous ?"
Et la l'homme partis sur un fou rire comme jamais il en avait eu !!!!
"hihihihihihihihihih....Je suis marchands de sucettes !"

Alors voici une de mes préférées:

C'est l'histoire d'un gars qui veut vraiment perdre du poids.

Un jour il voie une petite annonce qui certifie pouvoir faire perdre jusqu'à 50 kilos par jour

Il n'y croit pas vraiment mais il comme il a déjà tout essayé il va se présenter et on lui dit qu'il y a trois traitements pour perdre 10, 20 ou 50 kilos par jour

Sceptique il commence par le 10 kilos / jour.

On l'amène alors dans une grande pièce.
Et là, alongée sur un lit il voit une femme super sexy, une vrai bombe pratiquement nue qui lui dit:
-Salut moi c'est Monique, si tu m'attrape tu m'nique !!!

Alors la le gars il commence a courrir, il cours, il cours, il cours ,il essaye de l'attraper toute la journée mais il n'y arrive pas !!
Et la fin il a perdu 10 kilos!

Le gars est ravi et le lendemain il revient et demande la formule pour perdre 20 kilos / jour:

Il arrive alors dans une pièce un peu plus petite que la dernière fois où il voit une femme encore plus belle que la premiere, la femme de ses reves, celle de tous ses fantasmes!!
Et elle lui dit:
-Salut moi c'est Thérèse, si tu m'attrapes tu m'baise!!
Alors la la gars il se met a courrir encore plus vite, il cours partout il n'arrete pas de la journée mais elle est encore plus rapide que la précédente et il n'arrive pas a l'attrapper!!
A la fin, il voit qu'il a perdu 20 kilos!!

Il est super content et il revient le lendemain tout pressé d'essayer la formule pour perdre 50 kilos / jour

Et là on l'amène dans un couloir avec à l'autre bout un type qui est un véritable colosse de 200 kilos super baraqué et tout poilu et ce mec lui lui dit:
-Salut moi c'est Hercule, si j't'attrappe , J'T'ENCULE!!!!

Pourquoi les Belges vont-ils au toilettes avec une échelles ???

Reponse:Pour faire du caca haut

Pourqoi devant tous les magasin BELGES il y a des crottes par terre?

Reponse:Il y a inscrit "pousser" sur la porte

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?

Réponse:Pour la sirène

c degueulasse pour les belges en plus je crois qu'il y en a pas mal ds les ATS

C'est pour rire

faudré pas kil le prenne mal quand même .
pour le champion des blagues y 'a pas photo c'est Lord Tidus

Et encore une petite serie :

Superman se balade; il survole la région a la recherche de vie a sauver .
tout d'un coup il apercoit wonderwoman nue bronzant sur un rocher en plin désert . Celle ci a l'air de dormir , ses jambes sont écartées .
Superman descend et se cache .
Il se dit : "avec ma super vitesse je peux la niquer sans qu'elle s'en rende méme compte !! "
Il attends le moment propice et Fwiiiip BIM BAM BOUM !!! Il se recache !!
tout d'un coup WonderWoman dit:
"J'ai senti un coup de vent pas toi ?
- moi j 'ai mal au cul répond l'homme invisible ! "

La suite :

Bush visitait une école primaire. Une des classe étant en pleine discussion sur les mot et leur signification.

Le professeur demande au président s'il veut mener la discussion du mot «tragédie».

Donc, Bush demande a la classe un exemple de tragédie.

Le petit Brandon se leve et dit: «Si mon meilleur ami vit dans une ferme et que pendant qu'il joue dans les champ un tracteur lui roule dessus et le tue, ca serait une tragédie.»

«Non» dit Bush, «Ca serait un accident».

La petite Suzie leve sa main. «Si un autobus avec 50 enfant dedans tombe dans dans un ravin tuant tout les passagers, ca serait une tragédie.»

«J'ai bien peur que non» explique le président. «Ca serait une grande perte»

Le silence se fit. Aucun enfant se portait volontaire.

Finalement au fond de la classe, le petit Johnny leve sa main. Avec une voix calme il dit : «Si Air Force One(L'avion du président) tranportant Mr et Mrs Bush était frappé par un missile ami et ainsi réduit en cendres, ca serait une tragédie».

«Fantastique» dit Bush. «C'est vrai. Et pourriez vous me dire pourquoi ca serait une tragédie?»

«En fait», dit le petit Kyle, «C'est forcément une tragédie parce que ca ne serait certainement pas une grande perte et ce ne serait surement pas un accident non plus».

Une derniere pour la route :

C'est l'histoire d'un mec,

rires

Vous la connaissez? ^^


lol je me lance, c'est l'histoire d'un mec, qui fini de purger sa peine de prison, 20ans, arrivé a la fin il se demande bien quelle va etre la premiere chose qu'il va bien pouvoir faire en sortant Smile
et apres mur reflexion, il est convaincu de vouloir une femme dans ses bras^^ (enfin vous m'avez compris..)
donc, le jour de sa sortie, il se trouve une prostituée et tres timidement il demande si c'est possible.... la prostituée repon oué c 20euros
20euros? et j'ai le droit a quoi pour 20euros?
tout ce que tu voudras, la totale!
le gars super content accepte et la sui dan une chambre
j'ai le droit d'avoir une felation aussi pour 20euros??
si tu veux, c'est compris dans le tarif repon la prostituée

elle se met donc a l'action, le mec est aux anges^^

mais au bout de 2min... pffftt

la prostituée se retrouve la bouche remplie, et le gars s'empresse de lui dire, n'avales pas n'avales pas!
elle fait comme il lui dit et garde les deux joues gonflées...

fais comme moi lui dit le mec, un coup a droite, un coup a gauche... et t'avales!

elle execute, un coup a droite, un coup a gauche... et elle avale

le gars tout heureux commence a remballer ses affaires quand la prostituée lui dit, bon ba ca fera 20euros mais peux tu me dire pourquoi tu m'as fait faire ca a la fin?? un coup a droite un coup a ...

choqué, le gars la regarde d'un air severe!
non mais attends! du 20ans d'age! ca se deguste!!

J'allais oublier :

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Un petit garcon et une petite fille vont dormir chez leur grand-parent. Avant de dormir mamie va dire bonne nuit a ses petit cheri, elle va tout dabor dan la chambre du petit garcon et la, stupeur, il est tout nu pour dormir! Le petit garcon dit, ca c'est le pijama de l'an 2000 mamie!
Ah!? Elle l'embrassa et parti dire bone nuit a sa petite fille. Et la, pareil, la petite fille tte nu^^ C'est le pijama de l'an 2000 mamie! Mamie depassée par les evenements alla se coucher a son tour. En rantrant dans la chambre, papi dit a mamie : Qesqi tariv Georgette? Hehe René, c'est le pijama de l'an 2000
Papi, sans relever, se coucha et en eteignant la lumiere dit:
Ba faudra penser a le repasser

Un peu longuette mais bon je la trouve charmante:



C'est un mec qui rentre dans un bar, il s'assoit au comptoir et commande une biere, puis il dit au barman de faire attention, car il va casser un verre. Le barman ne fait pas attention et continu sa vaisselle quand un verre lui echappe des mains et se casse.

le barman: "Comment avez vous su que je casserai ce verre !!?"

le client: "c'est simple je suis capable de prevoir l'avenir, par exemple dans 5 min, un petit accident de voiture va avoir lieu dans la rue"

Le barman, sceptique, reprend sa vaisselle, et 5min plus tard un grand fracas vient de la rue. Le barman est sidéré, un accident vient d'avoir lieu.

le barman: "c'est incroyable!! vous avez reelement le don de voyance, moi qui n'y croyai pas.."

le client: "Non ce n'est pas un don, c'est quelque chose qu'on m'a appris a faire"

le barman:"ha bon?? et vous pourriez me l'apprendre??"

le client:"ca depend, il faut que vous me fassiez entierement confiance pour ca"

le barman:"Je suis pret a tout!! je pourrai faire tellement de chose en sachant ca!!"

le client:"Tres bien, dans ce cas, je vais vous rejoindre deriere le bar, et vous allez vous mettre dos a moi"

Le client passe deriere le bar, et le barman se met dos a lui.

le client:"Il faut que vous vous sentiez ridicule, je ne sais pas moi, baisser votre pantalon par exemple"

Le barman proteste un peu mais s'execute.

le client:"Bien! maintenant, penchez vous en avant et touchez vos pied avec vos mains."

Le barman se penshe mais quand meme, ca le derange de se retrouver dans cette position.

Le barman:"Mais si ca continu, vous allez finir par m'enculer ou quoi??

Le client:"Haa!! Vous voyez ce que je vous avai dit, le don commence a venir..."

4 bonnes soeurs trouvent la mort dans un accident de 2CV ...
Aussitot elles montent au paradis, et arrivent devant St Pierre. La premiere d'entre elles se presentent et avoue au Saint, avant de finir mon eternité au paradis je voudrai me confesser une derniere fois. Un jour, j'ai touché un sex d'homme de la main gauche^^ mais une seule fois! St Pierre lui repondit, Ce n'est pas grave ma soeur, tu voi la fontaine laba? va t'y laver les mains et tu seras purifié La soeur va a la fontaine et rentre au paradis.
La 2ieme soeur arrive devant St Pierre et dit a son tour, Pareil pour moi St Pierre, ca m'est arrivé 1 fois de toucher un sex mais de la mian droite.. St Pierre lui dit d'aller se laver les mains egalement et la Soeur execute.
A cet instant, la 4ieme soeur bouscule d'un coup d'epaule la 3ieme soeur elle lui vole sa place. St Pierre lui dit, He ho doucement ma soeur, y'a de la place pour tout le monde au paradis qu'est ce qui t'arrive?? La soeur, un peu génée repond au Saint, Oh excusez moi Saint Pierre, je voulais simplement aller me laver la bouche avant qu'elle ne se lave le cul

2 spermatozoïdes font la course pour arriver aux ovaires :
"dis c'est encore loin les ovaires??"
"bah attends on vient juste de passer les amydales !!"

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pouquoi les spermatozoïdes sont tristes ?

parce que s'il étaient gais... ils seraient dans la merde

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quel est le point commun entre un chat et un livre?

ils sont tous les 2 en papier sauf le chat

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

Le Homard, car même mort on lui suce la queue.