blagues

haha ct drole lol je suis dnas trivbal wars serveur 7 et ya des blagues je vais en mettre

une petite en plus il parait que c'est une histoire vrai



La prof qui casse,

Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décés d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo demande alors : "Et en cas de trés grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Aucun problême vous n'aurez qu'à écrire avec l'autre main..."

deja mie et par moi en plus

oui c'est vrai je m'en rapelle

Le curé

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :
- 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
- 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
- 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
- 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."
- 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
- 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
- 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- 12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."
- 13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire analyser chez les papous."
- 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."


celle la excellente tout simplement

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème : ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- « Qui est là ? »
- « C'est Paul ».
Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené Paul ? »
- « Haschisch du Maroc ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Marc ».
Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené Marc ? »
- « Marijuana de Colombie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Mathieu ».
Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené Mathieu ? »
- « Cocaïne de Bolivie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Jean ».
Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené Jean ? »
- « Ecstasy de Montréal ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Luc ».
Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené Luc ? »
- « Speed d'Amsterdam ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Judas ».
Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as tu ramené Judas ? »
- « Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... »

Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite : - What time is it ? Le voisin de répondre : - It's two to two Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche. - What time is it ? Et ce dernier de lui répondre: - It's two to two too !

Sujet: Drôles de blagues Mar 20 Fév - 12:35

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une portugaise vas porté plainte au commissariat

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


sujet qui fache mais bon

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

vous pouvez me faire un résumé

arréte un peux t'est chient

lol c'est bon j'ai tous lu

voila ta vue quand tu veux

c'étais dur sa ma pris au moins 5min

oué dsl je voulais pas te prendre autant de temps

je te pardonne

merci mon bon seigneur

je t'en prie

bon on veux des blagues

Ya deux blondes qui se promene dans la campagne quand d'un coup elles voyent une autre blonde dans une barque en plein milieu d'un champs de blé en train de ramer.
La 1ère dit a l'autre, tu vois c'est a cause de fille conne comme ca qu'on nous prend toutes pour des connes
Et l'autre répond :
t'as raison si je savais nager j'irai lui péter la gueule

pas mal pas mal ^^

c'est 4 religieuses qui meurent dans un accident de voiture elles se retrouvent devant st pierre

mes filles vous pouvez passer sans problème mais si vous aviez un péché que vous avez oublié de confesser c'est le moment



la 1ere dit: moi avant mes voeux j'ai touché une bite avec la main droite

st pierre: tu va te laver la main dans le bénitier et tu diras 20 fois marie pleine........

la 2eme : dis moi c'est un peu la même chose à part que c'est avec les deux mains

st pierre: tu iras aussi te laver les deux mains dans le bénitier et tu diras 30 fois marie pleine de .......

la 4eme : pousse la 3eme lui marche dessus

st pierre : quel est le péché qui te hâte à ce point-là vers moi ?

""je voudrais seulement me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul ""

Hey les gens

Toujours vivant ? ^^